24/2/12

Mandamientos de una separación...


Yo creo que estos deberían ser los mandamientos de una separación. Evitarían muuuuuucho sufrimiento a nuestros pobres niños y problemas entre los ex conyuges. Y si a alguien le sienta mal, lo siento en el alma. Pero lo que aquí expongo es una verdad como una casa, ya imaginareis que lo digo por experiencia propia. Un saludo a todos.
PD.: Si alguien quiere añadir algún mandamiento más que lo haga. Gracias.

MANDAMIENTOS DE UNA SEPARACIÓN
1. La casa conyugal si es en propiedad se pondrá en venta. Con un plazo máximo de un año para ofertar dicha venta, y a contar desde el momento de la interposición de la demanda de separación.
2. La venta y liquidación de la vivienda a partes iguales entre las partes, tendrá que ser efectuado en un plazo máximo de tres años, a partir del fallo judicial de la separación de sus propietarios. Con opción a compra de alguna de las partes.
3. Todos los miembros (incluidos progenitores custodios e hijos) de la unidad familiar, abandonarán el domicilio un mes después máxime, a partir de la interposición de la demanda de separación.
4. El pago mensual de la hipoteca sobre dicha vivienda, será abonado a partes iguales por los dos propietarios, hasta el momento de la liquidación de la venta del inmueble.
5. Si la vivienda es alquilada, se aplicará la misma actuación que en el punto nº 3.
6. A partir de la interposición de separación, no se abonará ningún tipo de prestación o manutención de uno de los cónyuges para con/el otro.
7. El dinero existente en las cuentas comunes bancarias de los cónyuges, se repartirá a partes iguales entre ambos.
Dichas cuentas serán revisadas mediante un extracto y actuaciones necesarias (petición de cuentas, gastos, recibos, etc.,) y desde un año anterior a la interposición de separación, con el fin de evitar expropiación indebida del capital con el fin de perjudicar al otro, por alguna de las partes.
7. La manutención de alimentos del progenitor no custodio sobre los hijos, se realizará mensualmente mediante un cheque (a razón de 150 € fijos (sin subida) por hijo, canjeable (solo por comida) en el supermercado elegido por las partes. Y únicamente estará obligado por ley a abonar esa manutención, hasta que el menor cumpla 18 años.
Nota: no OLVIDAR que el progenitor custodio tiene también la obligación de añadir a esta cantidad, la misma para la manutención de sus hijos. O sea otros 150€, que en total sumarían 300€ por niño.

Pinchar aquí; Alienación Parental ¡SI EXISTE!

Atenea,

34 comentarios:

Sun Tzi dijo...

Todo esto, es muy sencillo cuando se trata de un divorcio de mutuo acuerdo. Pero cuando es unilateralmente impuesto, las cosas PUEDEN SER MUY DISTINTAS. Pero claro, generalmente, quienes exponeis cuestiones así, sois quienes habieis impuesto el divorcio a vuestras parejas. Yo, muchas veces, lo veo como un simple intento de que el divorcio salga gratis para quien lo pide, y poder seguir uno igual, pero sin esa pareja que ahora le molesta. El divorcio debería ser una solución a un problema real. Pero como en la mayoría de los casos, ese problema solo existe en la mente de quien lo pide, acaba siendo la peor de las soluciones, y convirtiéndoes en el verdadero problema. Y conste que tomo nota de que en tu caso, por cosas que has contado en otras ocasiones, cabría pensar que existía algún motivo..... PERO EN LA GRAN MAYORÍA DE LOS CASOS, ES EL PURO EGOISMO DE QUIEN QUIERE SACARSE DE ENCIMA A SU PAREJA PARA HACER LO QUE LE PLAZCA. Y eso, no es un motivo suficiente para romper una familia y arruinar la vida a mas de una persona.

El tema de la vivienda es mucho mas complejo. Por que, incluso sin ser de propiedad en VEINTE AÑOS, uno puede haber malgastado mucho dinero, mucho tiempo y mucho esfuerzo, confiando en el otro, y en modo alguno es justo que si es el otro quien ha pedido el divorcio, el primero deba renunciar a todo lo que confiadamente dedicó al "proyecto" común. TODO ESO, SI SE QUIERE ROMPER, HABRIA QUE DEVOLVERLO.

Pero lo que me ha gustado mas, es el punto 7. En mi caso, esa persona, a quien tan inocentemente apoya todo el mundo, esa "víctima", lo primero que hizo fue, en secreto, retirar su nomina de la cuenta común, y una cierta cantidad (respetable para lña economía de la familia) para abrirse otra cuenta en otra entidad. Y no estaba ni presentada la demanda. Lo hizo en un momento en el que sabía de sobras que yo estaría tres meses sin percibir ingreso alguno (que oportuna, ¿no? a ver si así no podía contratar un abogado para defenderme ni atender a la niña...) y durante los dos meses siguientes, en que aun permaneció en la casa, GASTÓ DINERO PROCEDENTE DE LA CUENTA COMÚN, TANTO PARA ELLA COMO PARA UNAS SUPUESTAS COMPRAS DE ROPA PARA LA HIJA, que intentó justificar con un ingreso que se pudo demostrar que procedía de otra parte, y era mio(se conservan los papeles). Y aprovechó para llevarse también, con engaño, una cuenta que teníamos a nombre de la hija y suyo, pero en la que el dinero se ingresaba DE LA CUENTA COMÚN, y por tanto, no le pertenecía. Tanto mas cuanto durante los primeros años, esa cuenta común recibía mas dinero por mi trabajo que por el de ella.

En cuanto a la manutención, no solo debe cubrir los alimentos. Que la vida ocasiona muchos gastos mas. Hay que pagar luz, agua y gas, y todo lo que eventuelmente se presente. Por tanto, dificilmente tan poco cubriría tanto. Por otra parte, si la familia hubiera continuado, y los hijos estudiaran se les mantendría hasta su independencia económica, que es lo que reconoce la ley. No hay que querer ser tan ahorrativo, por que la pensión de manutención, es el dinero con el que uno contribuye a la vida de los hijos. Escatimar en este tema, es robarles a ellos, no a la ex-pareja.

De todos modos, para mi, tan solo debería existir un mandamiento: EL DIVORCIO, QUE LO PAGUE QUIEN LO QUIERE. Como ocurre con cualquier producto. Por que en el fondo, solo es eso: un producto mas de esta sociedad egoista y consumista, en el que muchos hacen su agosto a costa de los demás.

Atenea y Xena dijo...

creo que te confundes, la manutencion es exclusivamente para el alimento del menor, si te cuesta mucho pagarle la luz, el agua, el gas y la gasolina para llevarle al cole, sencillamente no te quedes con la custodia. este es un tema muy candente y si todo fuese como dice atenea, seria mucho mas facil.
y por cierto, si no eres feliz en tu matrimonio por el motivo que sea ¿por que debes seguir con el, para que no le duela al otro?
o tal vez es para que la otra parte no utilice a los hijos en contra del projenitor que decide no seguir con el matrimonio?
se perfectamente de lo que hablo, lo que no sé es en que lado de la balanza estás tú.

Un saludo,

Xena

Sun Tzi dijo...

Cosulta la ley. La vida del menor, no es solo comer. Hay gastos a los que tienen que contribuir ambos progenitores, por ley. Y entre ellos, estàn los suministros de la casa, e incluso las actividades extraescolares. Lo dice la ley, no yo. Particularmente no he dicho que me cueste mucho pagarle todo esto a mi hija. Salgo adelante con mi trabajo, y sin ayuda económica de nadie, a diferencia de la madre que hace como un año que no trabaja, falsifica expedientes de regulación de empleo con su jefa antes de cada juicio para pagar menos, y vive mantenida por la fortuna de sus padres. Pero es que con el divorcio no se extinguen las obligaciones con los hijos, y por ley, como te digo, lo inlcuyen todo. omo sería si el metrimoni no se hubiera roto. Y esas obligaciones, también por ley, se mentienen hasta que el hijo encuentra un trabajo y puede mantenerse, si está estudiando (si no quiere estudiar o no rinde, no). Y eso, se considera que puede alargarse, también por ley, hasta los 27 años si es necesario por la carrera universitaria. De lo que se trata es de que el divorcio no sirva como excusa para tener menos gastos a costa de los hijos.

Yo, es que mientras la madre de mi hija preguntó a las amigas y se leyó libros de autoayuda y del SAP para planificar su estrategía en el divorcio, lo que hice fue leerme de cabo a rabo el codigo civil, y el "codi de familia", y consultar a un abogado. Y en lugar de entrar en foros de "amiguetes" entre en foros legales a hacer consultas.

Si no eres feliz en tu matrimonio, lo que tienes que hacer es estudiar muy bien las razones, por que eres tu quien no es feliz, tal vez tu pareja y tus hijos si lo sean. Y entonces el problema no está en ellos, sinó en ti. Eres tu quien no eres feliz. Ser feliz no es algo que dependa de los demás: es una decisión propia. Y si lo deseas, tienes todo el derecho a terminar con la relación, pero debes hacerlo sin hacer daño: utilizar el divorcio solo para "librarte" de tu pareja y salir a divertirte libremente, dejándolo en la ruina, es una mezquinidad. Y eso es lo que hace mas daño a los hijos: el ejemplo de una persona que hasta entonces parecía amar (no olvidemos que los padres somos el ejemplo que los hijos seguirán), y parecía querer dar todo lo bueno, y a partir del momento en que decide divorciarse le quita a su pareja todo lo que se comprometió en su momento a darle a cambio de lo que el le daba (no olvidemos que los compromisos existen, son reales y se contraen libremente. Un matrimonio, en el fondo, es un acuerdo), e inicia una guerra abierta contra el. Los hijos verán como una persona que antes les hablaba de amor, de entrega, de sinceridad, ahora se dedica a dañar, a odiar, a mentir, a hacer daño, a robar incluso, y cambia unilateralmente las condiciones a su antojo e interés, dándoles un ejemplo muy distinto del que hasta entonces predicaba. No creo que en la mayoría de las ocasiones sea la otra parte quien utilice a los hijos, en contra de quien decide no seguir con el matrimonio: no olvides que ese matrimonio, es la familia de los hijos. La que ellos aman. Y los hijos, tienen sentimientos, y piensan también. Los hay, incluso, que mejor que muchos adultos. Nunca se les tiene en cuenta a la hora de decidir, y eso les duele mucho.

Sun Tzi dijo...

Yo se muy bien también de lo que hablo, por que en su momento, no solo evité el divorcio de mis padres, hace ya casi veinte años, sinó que ahora he tenido que sufrir el mio, y ver el dolor de mi hija cada vez que llegaba a casa y la encontraba llorando. La última vez, fue la semana pasada, por el tema de la casa, precisamente, por que su madre y sobretodo su abuela, no dudan en hacerle daño a ella para perjudicarme a mi. Y esto hace ya casi tres años que dura.

He conocido a otras parejas que se han divorciado, y en ellas, quien quiso divorciarse, simplemente se fue y no tocó nada. Asumió de forma madura todos los costes de su decisión, que en el fondo, es solo suya, y dentro del dolor que inevitablemente causó, hizo las cosas bien. Pero también conozco otros casos, entre ellos el mio, en los que todo se ha hecho mal. No es lo mismo decir "no puedo continuar mas, ME VOY" que decir "no puedo continuar mas, VETE". En ambos casos habrá dolor... pero en el segundo, además, probablemente habrá también guerra, por que pedirle a tu pareja cuando quieres dejarla, que lance por la borda veinte años de trabajo, dinero y esfuerzos, media vida, es excesivo. Nadie tiene derecho a pedirlo. ¿y que pensarán los hijos ante esto? Un dia, al año de haber empezado todo, mi hija me dijo: "mamá ha cambiado mucho. NO ES LA MISMA... al menos tu sigues siendo el mismo". Me dijo que no quería ir con ella, por que ya no confiaba en ella. Hasta entonces aun había conseguido obligarla a ir y verla de vez en cuando. Pero después de eso, fue imposible. Todo lo que durante doce años le habíamos tratado de enseñar a nuestra hija, los valores, los sentimientos, el amor, todo, su madre se lo pasó literalmente por el forro, y lo cambió a su antojo, mientras su padre seguía creyendo en lo mismo y defendiendo los mismos valores.... ¿que creeis que pensó entonces esta niña?

¿de que lado estoy? del lado de mi hija, a la que quiero mas que a nadie en este mundo, y por la que renuncio a lo que haga falta. Inlcuso a tener otra pareja si es necesario. Y que no merecía haber pasado por lo que ha tenido que pasar. Su madre, no lo ha contado. Solo ha contado lo que le ha interesado. Por eso, lo cuento yo.

Muchas cosas, al final, no son lo que parecían ser. Y solo el deconocimiento nos las hacen ver como las vemos. Te lo puedo asegurar.

Sun Tzi dijo...

Se me olvidaba:

Un saludo también.

Es que a veces escribo tanto que se me pasan la mitad de las cosas.

Atenea y Xena dijo...

los niños no tienen que enterarse de las cosas al menos que tú se lo cuentes. Somos mayorcitos ya, conmigo no cuela la manipulación mental ni afectiva, asi que no me cuentes y perdoname la expresión, tonterias.
ya se en que lado de la balanza estás y te pido que no intentes manipular mi mente con tus comentarios, pues te repito, que ya soy mayorcita.
Soy una tia que por culpa de un manipulador, no ve a sus sobrinos y me han impuesto por cojones, el no tener contacto con ellos, sin ningun tipo de argumento desmostrable ni probado, asi que no me vengas con milongas de que si los niños saben o no saben, pues la mayoria ya son manipulados por el progenitor que es dejado, el que por rabia y odio hacia la otra parte usa lo unico que sabe que hara daño y matara en vida a la otra parte LOS HIJOS.
y claro¡¡¡¡¡¡ si al mismo tiempo consigue una casa y una cantidad de dinero todos los meses, poniendo de escudo a los niños, mejor que mejor.
YA está bien¡¡¡¡¡¡¡¡ que le moleste a quien quiera, pero YA ESTÁ BIEN
si dices que luchas por tu hija, te dire algo para que pienses. Le estás quitando a tu hija una parte muy importante de ella A SU MADRE y todo lo que ello implica, las consecuencias las pagara ella a lo largo de su vida, piensalo y que lo piensen todos.

Por cierto, soy Xena y un saludo también

Sun Tzi dijo...

Bueno, si crees que son tonterías, pues muy bien. Pero yo, estoy hablando de una hija que entonces ya tenía doce años, ahora quince, y con una relación muy intensa, sobretodo con su padre. Que te cuente la madre (que la medre, seguramente eso no te lo contará, se es que la conoces). Y hablo de todo un proceso, con fuertes discusiones e intervención de los abuelos delamnte de la niña, tratándose de llevársela, y diciéndole que inlcuso "sabría toda la verdad", por que se la había escrito la abuela en un libro. Hablo de todo un verano de enfrentamientos, que la niña presenció. Hablo de que cuendo la madre se llevó el coche, saltándose unos acuerdos tomados con los abogados en presencia de la hija, fue imposible ocultárselo: ¿como le vas a ocultar a una hija que se ha llevado su madre el coche, si llegas al parking cuando vas a llevarla al instituto, y este no está? ¿como le vas a ocultar también que su madre y su abuela quieren irnos echando de la casa, si llega un dia en que a toda prisa hay que sacar todo el material que tenemos en la planta de abajo? y todo lo que teníemos pensado hacer allí, hay que anularlo. Hay muchas cosas que no son tan fáciles de ocultar, y no hace falta que se las cuentes. Desde lñuego, las cartitas con insultos que me ha mandado, y las discusiones que hemos tenido a lo largo de estos dos años, la niña no las conoce (no se que pensaría de su madre, si conociera todo esto...) pero los hechos que la han afactado directamente, desde luego, no se le pasan por alto. Como tampoco se le pasa por alto la actitud de la madre, agresiva hacia su padre, y de absoluta negativa a hablar con ella cuando la niña se lo pide. Continua.....

Sun Tzi dijo...

Tu tienes unos sobrinos, y dices que te han impuesto no verlos (cosa que se podría incluso dudar... ¿¿¿¿como te lo van a imponer????) y yo tengo una hija que no ve a sus abuelos maternos ni a su tio y padrino, desde hace casi tres años..... pero no por que nadie se lo haya impuesto. Durante los primeros meses, yo mismo obligaba a la niña a ir con su madre. Yo mismo la llevaba, en ese coche que la madre robó de noche, antes de que lo hiciera, y la llevaba al lugar donde ella estuviera, fuera con sus padres, con su amiga o de fiesta. Y lo hice hasta que la niña se opuso, diciéndome que ya no confiaba en ella, ni en su amiga. Si te pasas por mi blog, ya hice algun comentario sobre lo que hicieron la madre de mi hija y la madre de la mejor amiga de mi hija, manipulando a esta última, hasta que consiguieron que las niñas se enfadaran. Un dia lo contaré con mas detalle, por que es un tema que tiene tela, y con una madre (la de la amiga) que incluso permitía a sus dos hijos mayores de edad cultivar marihuana en grandes cantidades para venderla, y fumarla en presencia de las niñas, que entonces tenían entre nueve y once años. Las peleas que tuvimos por este tema. Volviendo a los abuelos y el tio, desde hace unos dos años, ni una sola vez han venido a verla, ni han llamado siquiera para felicitarla... ¿que tengo que hacer? ¿ir tras ellos? ya son mayorcitos. Lo que pasa es que toda esa familia en bloque, se unieron para echarme como fuera.

El odio y la rabia, desde luego han estado presentes en nuestro proceso. Pero no por mi parte. Bastante tuve con superar todo lo que pasó, que se agravo aun mas por el hecho de que como resultado llegue incluso a perder mi trabajo, y tuve que iniciar un proceso de casi dos años para recuperarlo, además del que ya tenía por el divorcio. El odio y el rencor, vienen de esa madre, que pocos dias antes del juicio de las provisionales repetía de manera casi enfermiza "menos mal que pronto terminará todo"..... y tuvo que ver como al final era ella misma la que tenía que irse de casa por decisión judicial, pues se pudo probar quien tenía realmente razón, y quien era el que cuidaba a la hija. Tendrías que haber visto su mirada al salir de la sala.... y mucho peor, la mirada de la abuela que esperaba fuera. El problema es que todo eso, fui yo quien lo vivió. Sigue...

Sun Tzi dijo...

En relación a la casa, yo se lo dije bien claro: si me devuelve lo que he malgastado en ella y en sus malditos proyectos fracasados, que al final, solo soirvieron para que se hiciera un currículm a mi costa, me voy de la casa mañana mismo. No tengo ninguna intención de quedarme en un lugar con tantos recuerdos. Y si no huboiera sido por que ni he tenido medios ni mi hija lo aceptaba, porbablemente ya me habría ido. Por que a la niña se lo propuse muchas veces: irnos a otra casa. Pero ella siempre se opuso. Solo ahora está comenzando a aceptar que queramos o no, vamos a tener que irnos, e inlcuso me ha acompañado a ver alguna casa. Lo de quedarse la niña e irme yo, que propone la madre, me parece una tontería además de un chantaje que no se le escapa a la niña, por que proponerle que se podrá quedar en la casa, pero solo si acepta cambiar, es eso: un chantaje. Y eso es lo que le dijo el dia que me mandaron por burofax el aviso, por que al cabo de unas horas, la madre se presentó.

Pero, al margen de la niña, que nada tiene que ver en esto, lo que desde luego nunca aceptaré es que yo tenga que irme sin nada, sin mis cosas, y dejar que algo que yo, con mi esfuerzo, he tardado veinte años en levantar, lo disfrute la madre con el primer aprovechado que se le cruce en el camino: si quiere dejarlo, e irse con otro, que sea ese otro quien le haga las cosas de nuevo. Lo que yo hice, lo quiero para dárselo a la persona que de verdad lo merezca. La vida no está para tirarla por la borda por que la persona en quien depositaste tu amor y tu confienza ahora quiere divertirse sin ti. Me parece lo justo, y nada tiene esto que ver con los hijos.

Yo no le estoy quitando nada a mi hija. Fué su madre quien se lo quitó. Por que fue ella misma quien se fue. No la aparté de ella, e incluso intenté hacerle entender que la niña la necesitaba tanto como me necesitaba a mi. Pero su madre, solo escucha a las amigas.

Poco a poco voy describiendo en mi blog las situaciones que he vivido. Ya he colgado bastantes entradas en algunas de las cuales incluso muestro imágenes de los mensajes que me ha escrito, con insultos, o de otras de sus muchas hazañas, y poco a poco, iré subiendo mas pruebas y contando los hechos con detalle. Si ella o alguien tiene pruebas de algo, que desmientan las mias, que haga lo mismo, y las compararemos.

Si aun así, no os lo quereis creer, pues ¿que le vamos a hacer? Pero cuando al final se demuestre cual es la verdad, si no es la que creíais, nadie podrá alegar ignorancia.

Si lo que queremos es acabar con el SAP, lo que se necesita es un verdadero debate, separando los casos en los que está de los casos que son solo meras manipulaciones Y dando a cada caso el significado qye realmente tiene. Querer tratar como SAP el caso de un niño que no lo presenta, puede ser realmente contraproducente. Los resultados pueden ser aun mucho peores. Y como padre, no puedo permitir que hagan a mi hija mas daño.

Atenea y Xena dijo...

mira ya no te consiento que tomes esto como una lucha en nuestra contra, si supieras querer como hay que querer y si tu corazón fuese tan grande como quieres hacer ver, no dirias lo que dices.
te pido que no escribas más, lucharemos contra el sap, que al fin y al cabo es un maltrato y manipulación mental. Tú crees tu verdad y me parece correcto, pero no te consiento que pongas en duda nada de lo que digo, pues lo he vivido y lo estoy viviendo y tus palabras me recuerdan a ese hp, que fué mi cuñado, así que aqui se corta el tema, por favor, siguelo en tu blog que para eso lo has creado.

y para hablar con seriedad y libremente, lo primero que hay que ser es empatico y te repito, todo esto que ocurre con los menores que viven en una realidad engañosa por culpa del padre custodio, a lo largo de su vida lo pagará, pues la parte que les quitan es algo tan importante como la vida, vida que empobrecen esos malditos hijos de puta que juegan con los niños y el otro progenitor solo y exclusivamente por ODIO¡¡¡¡¡ y te repito que se de lo que hablo.
un saludo
Xena

Atenea y Xena dijo...

voy a darte un consejo y quiero que lo pienses antes de negarte a verlo.
cuando hay un divorcio, eso es entre dos adultos y los niños no tienen por que sufrir, al menos que se quieran utilizar. eso es lo que pasa en la mayoria de los casos.
conozco parejas separadas, que siempre han mirado por los niños y esos niños hoy, disfrutan de sus padres, pues los padres se respetan (aunque solo sea por los niños) disfrutan de dos casas y disfrutan de ambas vidas.
esto seria lo correcto, esto¡¡¡¡
dejar a los niños fuera de esto, que se puede, lo que pasa es que ni se quiere ni interesa.
lo que interesa es conseguir la custodia junto con la casa, la pension y el chantaje para poder seguir consiguiendo cosas para su beneficio y no por sus hijos.
este es el verdadero problema, por eso el decalogo de Atenea es cojonudo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
aprendamos de ello.

Xena

Sun Tzi dijo...

Si estas personas que deciden el divorcio como lo hacen, supieran querer como hay que querer, no habría di9vorcios. Escribir, es un derecho que todos tenemos, y nadie tiene por que consentir nada a nadie en este sentido. Yo, no te impediré nunca que lo hagas, y si acaso, lo que haré es comentar, debatir o cuesionar lo escrito, si puedo aportando pruebas. Si las priuebas no se quieren ver, ya no es asumto mio. Es muy propio cuando no se tienen argumentos el dcirle a la otra parte, que n escriba nada mas. Pero eso, lo siento, peor solo lleva a perpetuar el autoengaño. No he cuestionado lo que dices simplemente por cuestionarlo, sinó por que si quieres que una cosa quede probada, lo primero que debes hacer es cuestionarla. Por eso, te he dicho, que no es suficiente con decir que no te los dejan ver, entre otras cosas, por que legalmente, a no ser que haya situaciones de excepción, nadie puede impedirte ver a tus sobrins. No eres tu quien se ha divorciado. Como nadie les podía haber impedido a los abuelos y al tio de mi hija que la vieran..... si hubieran querido verla.

La empatía, ya lo comené una vez en otra entrada que escribiste, no es decirle al otro lo que quiere oir. Es entender lo que siente el otro, ponerse en su lugar. Pero para eso, no hace falta compartir so opinión ni estar de acuerdo con el. Solo entenderlo, y tratar de razonar como el lo hace. No es empatía el decirle a todo que si, y consolarle. Eso es otra cosa. Y desde luego, en estos temas, encuentro mucho "amiguismo" mucho "coleguismo" y mucho cubrirse unos a otros, pero empatía hay bien poca. Por que, en primer lugar, te leo insultos. Y insultar, no es ser empático. No creo que leas en mis escritos insulto alguno.

Sigue....

Sun Tzi dijo...

Cudno hay un divorcio, es entre dos adultos. Y como adultos debería levarse. Tal como dices, el manipulador quiere para si custodia, casa, pensión, y tener el control sobre todo, Y ESO ES EXACTAMENTE LO QUE INTENTÓ LA MADRE... y no le salió bien. Está escrito en su demanda, en sus declaraciones, y en todas las acciones que ha intentado. Yo también conozco parejas separadas que han mirado por sus hijos, y personas que cuando decidieron dejar la relación simplemente se fueron por el bien de los hijos. Sin hacer daño. Sin molestar. Y "gente" que quiso simplemente echar de su vida a la persona que durante veinte años la amo, y la apoyó, quedándoes con todo. A unos les salió bien, y a otros les salió mal. Las cosas, suelen salir como las hacemos. Y los resultados muestran la realidad. Lo que ocurre, es que siempre se ocultan datos de froma interesada. Estoy totalmente seguro de que la mayoría de las personas que se ven envueltas en este tema, como hace la madre de mi hija, olo cuentan lo que les interesa, y ocultan lo demás. Y el único modo de saberlo, es contando lo que falta. No hay debate en querer que el otro calle. Es propio de quien no tiene argumentos. Si los tienes, exponlos, y si son consistentes, no tendré otra solución que darte la razón. Pero eludir el debate solo demuestra que esos argumentos podrían no existir. Yo, no conozco tu vida ni se todo loo que ha pasado, como tu no conoces la mia ni has vivido VEINTE AÑOS con esa persona. Así que solo podemos saber y opinar a través de lo que nos contemos.

El consejo me parece muy bien, y eso es lo que intenté: que la hija sufriera el mínimo posible de cambios, por que lo que proponía la madre era un cambio radical, en el que además, esta se parovechaba de mis servicios gratis (razón por la que incluso la juez le dijo que si le parecía que lo que pedía era lógico, y se lo rechazó). Y creo que he conseguido que los cambios en la vida de la niña sean mínimos. Aunqiue ha habido cambios que jhan sido inevitables. A la niña, le rompía toda su vida, y la dejaba en manos de una abuela a la que ya hacía años que no soportaba (ya contaré el número de mla abuela....).

Sigue...

Sun Tzi dijo...

La pensión, no es para mi: es una obligación de la madre con su hija.

La casa, si esa persona me hubiera devuelto lo que durante veinte años estuve malgastando en ella y en sus fracasados proyectos, al dia siguiente ya me habría marcahdo.

Y la custodia, a diferencia de ella, yo pedói la compartida.

Si mas adelante pedí la exclusiva, es por que la actitud de nuestra hija me hizo ver que no habría otra solución.

Tardé mucho en decidirme a contratar a un abogado, cuando ella ya tenía inlcuso presentada la demanda. Quise hablar, pero ella estaba tan sorda como a veces parecen estarlo algunos de los que escriben en los blogs del tema. Todavía recuerdo que el primer dia que fui a hablar con mi abogado, coincidió con el dia de mi aniversario de bodas, así que puedes imaginar como me senti. Y ella, mientra stanto, bailando en las fiestas, por que eran fiestas esos dias. No te cuento como estaba la niña, por que igualmente por lo que veo no lo ibas a creer.

Cada uno hemos vivido lo nuestro, y sabemos la verdad. Yo, expongo la mía. Si los demás no quieren creer lo que digo, ya no es algo sobre lo que yo pueda decidir. Pero las cosas no se convierten en verdad solo por que alguien crea en ellas, ni se vuelven falsas solo por que alguien no se las crea. Son como son.

Yo estoy seuro de que de un verdadero debate, con exposiciñon de datos ciertos y sin ocultaciones interesadas todos sacaríamos mucho. Seguir con este enfrentamiento, no lleva a nada.

Y mi caso, lo comparo un poco con eso que se llama en este tema el "efecto boomerang". Los hijos, cuando son manipulados, llega inevitablemente el dia en que se dan cuenta. Unos tardan media vida, otros tardan unos años, otros tardan meses.... nuestra hija, se dió cuenta el primer dia, y se reveló. Todos me halais del futuro, y de si seda cuenta, o de manipulaciones que se vuelvan en mi conra... pero eso, sería si hubiera manipulaciones. Yo, estoy tranquilo. Se que no es eso lo que ha pasado. Los juicios están grabados. Los documentos están impresos, y todas las pruebas están ahí..... para quien las quiera ver.

Vivir en una realidad virtual, no lleva a ninguna parte.

Tarminaré tan solo con una pregunta: ¿si esa madre s epreocupa tanto por su hija, donde está? ¿por que pasa dies, semanas, meses, años, sin preguntar por ella, sin preocuparse ni de como le han ido los estudios?. Hace tan solo unos dias, tuve una reunión con la tutora de mi hija. A parte de decirme que la ve muy bien me confirmó que era cierto, que la madre se presentó allí diciendo que yo no le enviaba ni las calificaciones ni los comunicados de la escuela, que se los enviaran directamente a ella. Y no puedes imagina como se quedó cuando le enseñe las mas de 140 páginas de envios incluyendo notas, notificaciones, y sus respuestas que demuestran que los mensajes, los recibió. Y no puedes imaginar lo que dijo cuando leió los mensajes con insultos......

No es mi intención buscar enfrentamiento alguno Tan solo busco hablar. Dejar las cosas claras. Aunque no gusten, son como son.

Si alguien no quiere verlas, es igual: no hará que cambien.

Por mi parte, el debate está abierto. Si aceptais halar como adultos que somos, claro.

Un saludo.

Atenea y Xena dijo...

Hermana, cada cual sabe la verdad y entrar en discursiones absurdas no sirve para nada positivo, sino al contrario. No te permitas "a ti misma" sufrir más por todo esto, ni perder la calma y la armonía de tu conciencia.
Con ellos lo hiciste muy bien. Eres una tía maravillosa (lo sigues demostrando día a día con tus otros sobrino@s) y nuestros niños lo saben. Jamás olvidarán todo el amor que les diste, ni el que les dimos cada uno de nosotros. Igual que también saben que seguimos aquí y que no les hemos abandonado (por mucho que les engañen o digan)...Ellos lo saben, por que nuestro amor, vive dentro de ellos, dentro de su corazón. Tranquila..., tarde o temprano ellos verán de nuevo.

Te quiero,
Tu hermana,

Atenea y Xena dijo...

Sun Tzi, efectivamente tú no insultas o faltas el respeto "directamente", pero sutilmente (ya te lo dije en otra ocasión) si lo haces con esas alusiones y opiniones tan drásticas, imperativas y personales, y en particular sobre todas, en las que refieres lo que significa y las consecuencias que conlleva formar un matrimonio y lo que ¿"si"? justificaría una disolución del mismo.
Te guste o no, es preferible para todos (con mucha mas razón si hay hijos), finalizar un matrimonio en el que ya no hay amor, respeto ó nada positivo que lo una (sea por una o ambas partes), que seguir juntos, discutir, despreciarse y mantener una convivencia insana, que no sólo repercute en la salud y vida de esas dos personas, sino sobre todo y mas injusto, en la de los hijos (es peor ese sufrimiento que el de la separación de esos padres). Y yo también hablo por experiencia en ese sentido.

La cara es el espejo del alma, y los gestos y actitudes que delatan el ambiente contaminado, el día a día entre dos personas que por la razón que exista, ya no desean o no pueden continuar conviviendo, es imposible de ocultar e insoportable. Esa mala convivencia y/o rechazo entre los padres, es mucho más doloroso y con consecuencias mucho más negativas para los hijos.

En cuanto a lo de pensar que el miembro de la pareja que decide finalizar con esa unión, debe ser castigado (material, moral, social y/o sentimentalmente), por el dolor que la disolución va a ocasionar en los demás miembros, además de por los años "perdidos" de la otra parte... ¿¡Por favooor!? Esto es una ABERRACIÓN (o mejor dicho, pensamientos dignos de valoración patológica).

Sin Tzu, no se lo que verdaderamente habrá ocurrido en vuestro caso, lo que si se, es que durante un proceso de separación, afloran irremediablemente debido a la incertidumbre que conlleva la nueva situación, sentimientos como el orgullo, el egoísmo, el materialismo, el despecho, el miedo, la inseguridad, la venganza, la rabia, la impotencia, el desamor y el despecho, y juegan interminables malas pasadas a los miembros de la ex pareja (muchas veces, incluido el temido maltrato, ya sea físico o psicológico). Y estos sentimientos tan dañinos, si se quiere, se pueden utilizar intencionadamente para provocar actuaciones que afecten destructivamente al otro (utilizando como medio incluso si es el caso, a los propios hijos), haciéndolos sufrir no solo por tener que asumir la desestructuración de su unidad familiar directa, sino la despedida forzada y para siempre de su madre o su padre. ¡QUE BARBARIDAD!

NUNCA se debe permitir la disolución de amor y convivencia (de la manera que sea, alterna o continuada según se decida) entre un hijo y sus progenitores ¡NUNCA! por muchas equivocaciones que cometan estos (excepto por supuesto cualquier tipo de maltrato)
NUNCA se deberían exponer ni desahogarse con/ni delante de los hijos, las diferencias ni conflictos existentes entre los padres. Y mucho menos ni antes, ni durante, ni después de una separación matrimonial.
NUNCA se debería hacer partícipe a un hijo, de las opiniones despectivas o negativas que se tengan de su otro progenitor, ni de su otra familia extensa (ni por muy ciertas que sean esas percepciones o hechos).

Atenea y Xena dijo...

Tu ex mujer no es perfecta, pero es que tú tampoco lo eres, ni vuestra hija (y como todos los humanos, también cambiareis de actitud y las “formas de contestar o actuar" según ante qué situaciones. Sobre todo las extremas). Ni yo, ni el otro, ni el otro… etc.
Y ella además, a pesar de toooodos sus defectos, también tendrá muuuuchas virtudes (y no la conozco), al igual que tú, y que vuestra hija, y que yo, y que el otro y el otro... (todos tenemos cosas buenas y cosas malas). Somos humanos e imperfectos.

Tu ex mujer es la madre de vuestra hija y seguro la quiere y desea lo mejor para ella, y protegerla y cuidarla igual que tú. Y se habrá comportado como madre, lo mejor que haya sabido o podido, igual que tú como padre.
Intenta apartar las rencillas solo para ti y para ella, y ayuda a la niña a acercarse de nuevo a su madre. Por el bien de la cría.
Pregúntale a algún psicólogo, tú que te informas de tantas cosas. Comienza y deja vivir de nuevo. Despréndete de cargas emocionales y pasa página.

Un cordial saludo,
Atenea.

Sun Tzi dijo...

Atenea,
si en una cosa tienes razón es en que los niños saben muy bien de quien
reciben amor, y si de verdad existe una manipulación, el tiempo hara
que ineviteblemente se den cuenta. Los niños crecen. No se les puede
manipular ni engañar siempre. Y entonces, que se prepare el que haya
manipulado.

Pero lo que si cuestiono es que alguien pueda prohibir a tu hermana ver a
sus sobrinos. Por que NADIE se lo puede prohibir. El padre y tu, os
habeis divorciado. Pero ella no tiene nada que ver. Tiene todo el
derecho a ver a sus sobrinos cuando quiera y ni siquiera creo que puedan
someterla a ningún régimen de visitas. Las leyes de divorcio hacen
referencia al matrimonio, no a terceros. Ella no está sujeta a ningún
convenio de divorcio. Ni tu ex se lo puede impedir. Ni a los abuelos. Si
no se ven, algo mas tiene que haber, y no digo que sea algo que haya
hecho ella, sinó simplemente algo que los demás desconocemos, una
situación que no se cuenta.

Es el mismo caso que sucede con mi hija: los abuelos van diciendo que no
la pueden ver, que YO NO SE LA DEJO VER.... y hace como dos años que no
he tenido ningún contacto con ellos. En cierta ocasión, en el 2010, en
que la abuela vino a inspeccionar unas obras en el patio de la planta
primera (esa que ahora están tan contentas de haber "recuperado"), le
hice saber que la niña estaba en el piso de arriba, y LO IGNORÓ. Se lo
repetí varias veces. Hay testigos: el paleta, y el propietario de las
fincas. La madre, viene cada semana a traer su cartita, y NUNCA ha
llamado para verla. ¿podría hacerlo, no? pero es mas facil no llamar, y
decir que yo no la dejo verla. Acusar. Postura cómoda... Me dicen que
procura no ser vista, que deja su nota casi a escondidas. Yo nunca me la
he encontrado a ella. Solo encuentro las notas en la puerta de la
escalera. No es lo mismo que no te dejen ver a tu hija o a tu nieta,
como dicen ellas, que querer que te la sirvan en bandeja y te la lleven
arriba y abajo, incluso en dias laborables, obligándote a dejar el
trabajo, para tenerla a su antojo. Si realmente la hubieran querido ver,
lo habrían hecho. No se si la madre ha contado que durante al menos los
primeros seis meses venía cada tarde (si no tenía nada mas
"importante", claro, que entonces pasaba del tema y muchas veces ni
avisaba. O cambiaba la hora) y yo me iba para que pudieran estar a
solas, para que pudieran hablar.... nunca lo hicieron. Y que durante
todo ese maldito verano del 2009, estuve obligándola a ir cuando
montaban alguna fiesta en casa de la amiga o en el pueblo de al lado. Y
en el verano del 2010, se intentó que comieran los domingos. Fue un
fracaso, duró tres dias. Todos esos momentos en los que estuvieron las
dos, yo no estaba, así que nada pude hacer, y ellas podrían haber
hablado. Y solo sirvieron para que aun se alejaran mas una de la
otra.... ¿que hacía la madre? Yo, lo se. Pero si lo cuento, da igual,
tampoco me ibais a creer.

Sigue...

Sun Tzi dijo...

Hace un mes que hemos iniciado por fin la terapia de familia. Y además
he estado hablando con un alumno que tengo, que es psicólogo. Ya mayor,
con mucha experincia, y mediador familiar. Tuvimos el tratamiento que
estuvo siguiendo la niña durante los primeros meses, que el propio
psicólogo decidió interrumpir al ver que no aportaba nada bueno, y si
empeoraba la situación. Y los informes de la psicopedagoga del
instituto, en los que dice que la niña no necesita apoyo psicológico,
pues está muy centrada. También mantuve contacto durante el 2010 y el
2011 con una psicóloga de Barcelona y hablé mucho del tema. Me he
informado. Y todos coinciden en una cosa: el problema de la hija no se
arreglará hasta que se arregle el nuestro: pero la madre, no quiere
arreglar nada. Mas de 140 páginas de mensajes demuestran claramente que
no quiere hablar. Solo quiere que me vaya. Supongo que para no tener que
reconocer que mis reclamaciones después de veinte años de relación, son
justas. Y yo, quiero lo que me corresponde, por que la vida, no la
regalan para desperdiciarla por que esa persona ahora no quiere
continuar con los compromisos que teníamos. Yo, cumpli mi parte, y
quiero que cumpla la suya. Yo ya le he ofrecido durante casi tres años
hablar para solucionarlo. Pero ella, y su madre, sobretodo su madre, se
niegan.

Nos lo han dicho bien claro: si la hija se ha posicionado, es, por una
parte, por que ni la madre puede negar que es el padre quien la ha
cuidado, y con quien siempre ha mentenido una relación mas estrecha, y
en segundo lugar, por que ha visto delante de ella misma como su madre
ataca y arremete contra su padre, de un modo que sabe que su padre nunca
habría hecho. Si la madre no cambia de actitud, y se responsabiliza de
sus actos y de sus decisiones, veo muy dificil que ni yo pueda hacer
algo. Pasaría como cuando durante el mes de diciembre del 2009 conseguí
que la niña la recibiera o le contestara las llamadas (y mis fuertes
discusiones me costó): nos robó el coche para REGALARLO a un amigo, y
estropeó todo el trabajo hecho. Y después, la situación se ha repetido
muchas veces. Si ella no colabora, poco voy a poder hacer yo.

Saludos a las dos.

Atenea y Xena dijo...

En fin, que ya no se que más decirte.
Que no conozco a tu exmujer y no pienso juzgarla como haces tú. Por lo que leo de tí, ya me dices mucho, pues tengo bastante psicologia y te repito y te pido de nuevo que no escribas tu historia aquí, pues ya tienes tu propio blog para ello.
para sentir empatia hay que saber que es y tú no lo sabes por lo que leo arriba.
Te voy a contar un secreto, lee...............

La verdad cuesta que gane porque juega limpio.
La mentira juega sucio y por eso lo tiene más facil.

Como bien dices, no conoces el caso de Atenea, pero muy sutilmente lo pones en entredicho y de rebote a mí, que soy la tía.
yo no insulto a nadíe, lo llamo por su nombre, simple y llanamente.
y si tanto sabes de empatía, ponte en la situación de esa madre y despues me lo cuentas. pero en la real, no en la que crees que es la real.
un saludo


Xena

Sun Tzi dijo...

No es mi intención ni insultar ni faltar al respeto sutilmente, cuando cuestiono las cosas. Una vez lei una frase que me gusto mucho, en las manifestaciones del 15 M: "No quiero imponerte mi opinión. Solo quiero que pienses.

Tengo unos amigos, que curiosamente, eran en origen amigos de ella, con los que hace mas de veinte años que salíamos. Cuando ella les contó sus intenciones, y yo, a parte, les conté lo que me había encontrado, a ninguno de los dos nos dijeron lo que queríamos oir. Ellos se consideraban amigos de ambos y no quisieron tomar partido. Y siempre les estaré agradecido por que en lugar de decirme lo que quería oir, me dijeran lo que ellos sentían, aunque a mi, no me gustara. Yo, les sigo viendo, sigo saliendo con ellos. Somos igual de amigos. Son los únicos que no me volvieron la espalda: los que me conocían de mas tiempo. Mi hija les aprecia muchísimo. Son com de la familia. Hace poco aun comimos juntos, y dentro de poco, volvermos a hacerlo. La madre, rompió todo contacto con ellos, y prefirió buscar gente que la apoyara como ella quería y la consolara. La verdad, eran sus amigos, y se han llevado una gran decepción.

Del respeto, lo único que siento es que las diferencias de opinión se vean siempre como una falta del mismo. Nunca lo he visto así. Y pienso que sin diferencia de opinón, el debate no enriquece. Es esteril. Los insultos, prefiero evitarlos en mis escritos, aunque en la vida real suelte alguno. No soy perfecto, desde luego, pero a veces los defectos que uno tiene no coinciden con lo que los demás cuentan. Y desde luego, no son los que cuenta la madre de mi hija. Esos defectos que ella cuenta son solo la transposición de los suyos propios sobre mi. Si ella no era feliz, no puede culparme a mi, ni a la hija. Era ella quien no lo era, por que probablemente era incapaz de asumir las implicaciones de sus propias decisiones. Solemos achacar a los demás defectos que son solo la proyección de los propios, para no tener que reconocer nuestras carencias. Y eso, es siempre un error.

Tampoco he hablado que se deba castifagar a nadie por romper la relación. No se trata de un castigo, sinó de coherencia: si tenemos un acuerd, que lo implica todo, por que un matrimonio, no es solo la relación íntima, me parece lógico que si uno ha estado cumpliendo su parte en todo, el otro, si decide romper, le devuelva lo que este le ha dado, pues ya no le dará a cambio lo que ofreció. Un matrimonio es un acuerdo, Y veinte años es media vida. Si durante este tiempo te has dedicado a tu pareja, por un proyecto que teníais en común, es lógico que de una forma o de otra te corresponda. Ya te he dicho que la vida no la regalan. Volver a casa de mis padres, donde no hay sitio, y lanzar por la borda el trabajo de veinte años, no es una opción. Como cuando compras algo, y no te lo dan: exiges que te devuelvan el dinero. Cuando los sentimientos se han terminado, esto es lo que queda. Y eso es lo que la corroe: que sabe que tengo razón en lo que le digo, y que en esta casa hay demasaidas cosas que son mias y no se las pudo quedar. Por eso, va por la casa, para ver si me voy y las dejo.

Si la hija le importara no haría cosas que la afectan tan directamente. No creais que todo esto no la afecta siendo su casa, la casa donde nació y ha crecido. No puedo embalar y almacenar mis cosas en secreto, por que se nota mucho. La niña, lo ve.

Es todo mucho mas dificil de lo que parece desde fuera. Pero te aseguro que no ha sido ni está siendo nada facil conseguir que esto le haga el menor daño posible a la niña.

Un saludo de nuevo.

Sun Tzi dijo...

En lo que dices de finalizar un matrimonio, no estoy del todo de acuerdo. Tnto mas canto en este matrimonio, al menos por mi parte, si que había amor. Por parte de ella, ahora ya se que no. Pero mantuvo la mentira durante años.... muy buena actriz. La niña y yo, éramos felices, y nunca esperamos que todo fuera un camino de rosas, y aceptáamos que tarde o temprano, tandría que haber discusiones.

¿cosas que nos unieran? por mi parte, en primer lugar, había sentimientos. Y trataba de expresarlos como siempre se había heco, y como siempre había percido querre que lo hiciera: apoyo en todo, atención, hacer lo que hiciera falta. Pero había mucho mas. muchas mas razones: teníemos un proyecto que condicionó todo mi futuro profesional, y no imaginas lo que es ver como esa persona en la que has depositado tu confianza se va a hacer aquello que dijo que quería hacer contigo, con otras personas, sin darte razón alguna. Y había una hija que cuidar. Clar, ella quería romper, pero teniéndome a su servicio, por que estar por la hija era incompatible con seguir con su trabajo. Pero para que yo pudiera sguir cuidándola tenía que poder mantener ese proyecto. Si ella lo hunde, y me echa del espacio donde lo estábamos levantando, no puede pedirme que siga con el mismo ritmo solo por que a ella le interesa. Y por el bien de la hija, me defendí, para poder seguir cuidándola como hasta entonces. Pero lo hice por mi hija, no lo puedo hacer por su madre. Su madre solo quiso echarme y aprovecharse. Si quier e cirados, que se busque a otro, o que pague por mis servicios. Gratis, no se lo puedo hacer, por que tengo que estar trabajando para ganarme el sueldo. A ella, la mantienen, por qiue ya he comentado en algun otro lugar que es de una familia que tienen mas de una docena de viviendas en propiedad, incluyendo una gran casa de campo y un apartamento en la costa. Y por eso en su momento no compramos una vivienda. Acepté ir a una de esas cdcoe casas, por que me ofreció garantías. Y con eso, me negó el acceso a una vivienda propia. Con mi edad, y en mi situación, en estos momentos no me es posible acceder a nada, así que, lo siento, pero quiero que me devuelva lo que he invertido en este proyecto durante veinte años. No mi parte o la de la niña. SOLO LO QUE HE MALGASTADO EN ELLA, y no me ha correspondido. Con eso, ya reharé mi vida. Si me rindiera, esta niña perdería a su padre. Y no lo voy a permitir.

Ya se que todo esto, la gente no lo entiende. Pero a mi me parece justo. No es un castigo. Es simplemente un tema de coherencia, de ser justos. Conozco a varias personas que rompieron su relación, la mayoría mujeres, y lo hicieron de este modo, iéndose sin tocar nada. Asumiendo su decisión. Tiene una relación muy buena con sus ex, y nunca tuvieron problema alguno con sus hijos.

No es lo que suele suceder.

Un saludo.

Atenea y Xena dijo...

¿Eres empleado o empresario?
Lo digo porque por lo que dices de la inversión en el matrimonio durante 20 años y que mereces una compensación, que no es para tomarselo a la ligera.............
entonces ¿estaras de acuerdo con la reforma laboral de los despidos, no?
¿TÚ crees que el empleado que deja la empresa despues de unos años de trabajo, debe indemnizar al empresario por el tiempo, esfuerzo y dinero invertidos por el empresario hacia él?

Por cierto.........................

Todos los comentarios que hagan alusión a terceros que no se pueden defender, seran automaticamente borrados.
Gracias por su colaboración.
Un saludo.


Xena

Sun Tzi dijo...

Xena....

Yo, no presumo de tener psicología. Solo intento ser coherente. Todos nos decimos mucho sobre como somos mutuamente cuando hablamos o escribimos, cuando nos comunicamos.

Se perfectamente lo que es empatía: la capacidad de una persona de entender los sentimientos de otra. De tratar de sentir como ella. De ponerse en su lugar. Pero eso, no incluye estar totalmente de acuerdo con como piensa y actua. Solo se trata de entender, para comprender por que las cosas está como están. Pero empatía no es en modo alguno consolar ni decir que si a todo, ni decirle a otra persona que "pobrecita, cuanto daño te han hecho". A veces, diciéndole eso, solo refuerzas su error y le induces a no tratar de corregir la responsabilidad que indudablemente tiene también esa persona. Por que las cosas, son responsabilidad de todos, no solo del otro. Consolando y diciendole lo que quiere ori, solo lo victimizas. No se llega a ninguna parte.

Decía Kong Fu Zi (un viejo amigo...): "el mayor error de quien comete un error, es no corregirlo".

Sobre la verdad, no estoy de acuerdo. la verda precisamente por que juega limpio, es quien acaba por vencer. La suciedad de la mentira acaba por entorpecer los intentos que hagas por imponerla. En mi pueblo siempre se ha dicho que se atrapa antes a un mentiroso que a un cojo. Siempre acaban por quedar cabos sueltos, y pruebas en contra. Si dices la verdad, eso no pasa. Y es por eso que al final, siempre prevalece. Aunque cueste mucho tiempo.

Decía Mark Twain, "di siempre la verdad y no tendrás que recordar nada". Loas chinos tenían una frase muy parecidoa pero ahora no la recuerdo textualmente.

Tengo mi blog. Si. Y en el expongo las cosas con mas detalle. Y aun me queda mucho trabajo por hacer. Pero el debate no pued elimitarse a un solo lugar. Todos los sitios están abiertos al mismo. A mi, no me ofende que nadie exponga sus opiniones. Participo en varios foros, y tenemos unas polémicas que son de antología, y no siempre sobre este tema. Hay muchas otras cosas en la vida. Y si algo apreciamos de verdad es esa libertad de poder hablar e intercambiar opiniones que a veces pueden ser muy distintas, sin que ello implique un conflicto.

Un saludo

Atenea y Xena dijo...

es que me estás contando unas cosas que no tienes que contarme aquí. Comenta las entradas que ponemos si es de tu agrado, pero no me cuentes tu historía aquí y de esta manera.
No compitas con nosotras, pues tu caso no es el nuestro.
No cuestiones lo que digo, pues no eres quien para hacerlo.
Debatamos si quieres, pero sin atacarme, pero en un foro abierto, no aquí.
Y repito, borraré todo lo que nombre a otras personas que no puedan defenderse frente a los ataques aquí escritos.

Gracias,

Xena

Atenea y Xena dijo...

Mira Sun Tzi, no nos parece bien que hables en nuestro blog sobre tu ex. Por eso los comentarios que hagan alusiones a ella, serán eliminados.
Al igual que a ti, tampoco a ella la conocemos.
De todas formas, aunque fuese el caso de conoceros, nos da igual lo supuestamente "¿mala persona?" que haya podido ser ella, o lo supuestamente "¿mala persona?" que hayas podido ser tú. No nos importa, por que vuestros rollos y formas de actuar son exclusivamente de vuestra incunvencia como adultos, y NO DEBEN MEZCLARSE NI INFLUIR con vuestra función de padres. Ni en la relación que tengais independientemente cada uno de vosotros con vuestra hija.
Lo que está clarísimo es, que si ella tenía una relación normal con su madre cuando érais matrimonnio, aunque no se viesen mucho por motivos de trabajo, y a raiz y después de la separación, esa relación comenzó a ser desastrosa y hasta nula ¡¡uffff!, ...aquí pasa algo extraño ¿no te parece?
¿Que no las han sentado para comerla la cabeza? alomejor no... pero puede... ¿no se eh?... tú sabrás..., que alomejor esa niña haya escuchado más de un comentario, unos llantos, y escenitas de dolor y victimismo por tu parte a raiz de esa separación (impuesta como tú dices). Si ha sido así, e aquí el resultado. Si no ha ocurrido así, nada de lo que he leido hasta ahora de todo lo que cuentas referente a las actuaciones de tu ex (que ni estoy a favor ni en contra), justifican ese rechazo de la niña. Tú mismo si hubieses querido las hubieses quitado "hierro".

¿Y tú rencor, o deseo de tenerla de nuevo? ¿La quieres todavía? Eso es lo que parece... ¿Y que es lo que quieres que te devuelva tu ex mujer a cambio de lo que tú la ofreciste? ¡Si tu has perdido 20 años! ¡ella también lo ha echo! ¿Y lo mas preciado que habéis conseguido?
¡Es vuestra niña! ¡No te das cuenta! ¡Solo por ella habrán merecido la pena esos 20 años! ¡Ocuparos de que sea feliz y de que no crezca traumada, por hacerlo sin su padre o madre en este caso! ¡Por que por mucho que te diga ese alumno tuyo, te aseguro que ningún niño creciendo así, está bien!

En referencia a mi caso, te digo para zanjar el tema de una vez. Que tengo un informe psicosocial del juzgado, que refiere claramente, que el padre (o sea mi ex) está induciendo a mis hijos en mi contra. Y en el que han puesto los mismos técnicos, que el padre debía favorecer urgentemente la relación materno-filial, y colaborar absolutamente para ello, o de lo contrario habría que tomar otras medidas respecto al padre. Así como varios informes de técnicos de un punto de encuentro, que referían mas o menos lo mismo. Y aún así esta "falsa justicia" no ha echo nada. ¿Tú lo entiendes? Pues nosotros menos. En cuanto a la existencia de ordenes o prohibiciones de acercamiento tanto mío como de alguno de los miembros de mi familia extensa hacia mis hijos, no las hay. Simplemente basta con que el progenitor custodio, diga que no puede hacer nada para que los hijos accedan a relacionarse con su otro progenitor y la familia extensa de este, y basta. ...No se puede hacer nada ante la jurisprudencia, por que de momento no les interesa... Es así de triste y lamentable.

Atenea y Xena dijo...

Si llamas al teléfono no te lo cogen o te dice mi ex que no se quieren poner. Si vas al domicilio y llamas a la puerta, alomejor tienes suerte y no llamarán ellos mismos (alentados por el padre, por que le he escuchado) a la policia local, alegando que les estás molestando. Y si vas al colegio o te los encuentras por la calle, salen corriendo o te ignoran (según toque) como si no te conocieran... Es demasiado... cruel y despiadado. Sobre todo por ellos, pobres hijos míos.
Atenea,
P.D.: añadir a esto, que me da igual si tú u otr@s me creen o no. Estoy tranquila y en paz conmigo misma.

Sun Tzi dijo...

Queda muy claro, pues, que tu caso es muy diferente al mio, y refuerza mi convicción de que si yo hubiera cedido a lo que pretendía la madre, ahora estaría exactamente igual que tu.

Mi hija, tiene la obligación de coger el teléfono, y si no lo hace, lo cojo yo, y se lo doy. No puede negarse. Si llama a la puerta su madre, la hago abrir. Pero es que ni llama ni viene. Y los abuelos, aun menos. Si nos encontramos a alguien de su familia por la calle, inlcuso iendo con la niña nos ignoran. No preguntan nada. Pasan de largo, hacen como que no nos ven. Y voy con la niña!!!!

A la policía, la llamaba la madre, y perdí la cuenta de las denuncias que puso. En cuanto alos informes, no son nada favorables para ella, y tengo varias sentencias que desmienten la existencia de alienación alguna, y me absuelven de las acusaciones.

En el colegio, el pasado martes tuve una reunión: les había dicho que yo no la informaba de nada, ni le emnviaba nada, que le hicieran llegar a ella directamente las calificaciones... y yo, como ya dije, pude demostrar que tengo mas de 140 páginas impresas con los mensajes en los que no solo le envio todos los papeles, sinó que trato de mentenerla al corriente de todo. e incluso le he enviado otras cosas, para que conozca a su hija y las ilusiones que tieen, como la dirección de una galería de dibujos que comparte con sus amigas, pese a que a la niña no le hizo ninguna gracia que se lo enviara cuando se enteró. Me he ganado mas de una bronca por haber querido cumplir mi parte.

Y el pago de la madre es solo desprecio, y ataques continuos. Primero el cohce, luego la casa, ¿que mas habrá después? Y todo por que s esiente apoyada por ese grupo en el que está metida, de los "20mpadresymadresalienados", que le dicen lo pobrecita y víctima que es.

Es tan solo una persona que valiéndose de la superioridad económica de su familia trató de librarse de malas maneras de su pareja, para no tner que culplir la parte que le tocaba en los acuerdos tomados a lo largo de veinte años. Media vida. Y todo, por consejo de las amigas (especialmente una en concreto), que le dijeron que eso, "era lo normal".

Por lo que cuentas, y por lo que contaste en otra entrada, desde luego, tu caso es muy distinto al mio.

Y por lo que citas de los informes, desde luego se tendrían que tomar medidas antes de que el problema se haga mayor. Pero en casos así, no dudes que el tiempo acaba poniendo las cosas en su lugar. Los hijos crecen. Si de verdad existe manipulación, no dudes que un dia lo notarán, y descubrirán que lo que les cuentan no es verdad. Por desgracia en mi caso, la niña lo ha vivido. no se lo he contado. estaba en casa cuando sucedió, y recibió los golpes de todas las acciones de su madre. Y cuando esta le mintió, supo que responderle. Eso es lo que hace que la madre pierda los papeles.

Sun Tzi dijo...

No soy empresario. Soy empleado, No estoy para nada de acuerdo con la actual reforma laboral. Me parec una aberracón, y su esencia es precisamente la causa de esta crisis. Solo a un deficiente mental se le puede ocurrir que para soillucionar una crisis que deriva del brusco descenso del consumo haya que reducir aun mas el poder adquisitivo de los potenciales consuidores, y precisamente el abaratamiento del despido, es una de las prinicpales causas de que ahora aun estemos peor que hace pocos años. No se solucionará nada.

Pero con mi ex, tuvimos un proyecto empresarial, que al final solo rivió para que ella llenara su curriculum, muchas veces a mi costa y con mis ganancias. Y cuando le tocaba empezar a correspponder fue cuando decidió abandonar el proyecto y dejárme "tirado". Ese proyecto, he tenido que cerrarlo, y con el mis expectativas de futuro.

En cualquier foro o blog abierto, todas las personas aludidas pueden defenderse. En otras ocasiones, y lo tengo grabado, gentes del grupo en el que está mi ex, hablaron en su defensa en este mismo blog, e incluso ella misma ha escrito alguna intervención, así que si quiere, puede defenderse. Otra cosa es que no tenga argumentos..... y por eso, no lo haga.

Ella no tenía una relación normal con su hija, por que se pasaban el dia entero discutiendo. Había discusiones a diario, pero era entre ellas dos, Y muchas veces me metió a mi enmedio, y tuve que enfrentarme a mi hija para no dejarla en evidencia a la madre aun sabiendo que era la hija la que tenía razón. Conmigo, la erelación de la hija es muy distinta. Yo, negocio con ella y trato de enseñarle unos valores. si ella cumple, sabe que yo cumpliré. Siempre ha ido así, La madre solo imponía. Sin razonar. Y no admitía discusiones. Era lógico que no se entendieran. Le hacía a la niña lo mismo que a mi.

Sun Tzi dijo...

Lo que dices de querer que vuelva, ni por asomo. Ha cosas por las qwue ni yo estoy dispuesto a volver a pasar. Tema cerrado. De hecho, hace tiempo que conozco a otra persona....

¿que quiero que me devuelva? la parte que malgasté en ella. Yo, he tenido que perder veinte años. Ella, no. Ella los ha tirado por propia voluntad. No es lo mismo.

Pero tienes razón en una cosa: no he tirado ni un solo recuerdo, por que no me pertenecen. Son de mi hija. Solo por ella, vale la pena que conserve todo lo que sgnificaron esos veinte años, por que solo por ella, ya valió la pena haberlos vivido.

Pero eso, no cambia que si quiero salir adelante, necesito construir a partir del punto en el que lo he dejado. Empezar de cero, yo, no puedo hacerlo. No cuento con na familia con dinero, ni con una dcena de casas gratis. No me pagan un coche para sustituir el que ella robó, ni puedo reconstruir el taller que tenía ni los proyectos qe ha hundido. Y además tampoco puedo abandonar y dejarlo todo, que sería lo mas fácil, lo que hacen la mayoría, y el único modo de empezar de cero, por que tengo esta hija. Tengo unas responsabilidades que asumí hace mucho, y a las que no quiero renunciar, per que eso significaría fallarle a la persona a la que mas quiero.

Yo nunca borro los comentarios de nadie en ningún lugar. Aunque no me gusten. Expresan el sentir de las personas. de hecho, aunque se borren, los tengo todos grabados. Y como te digo, cualquier persona puede defenderse si realmente tien argumentos, por que nada hay mas facil que contestar a las intervencioes de los demás, como estamos haciendo ahora nosotros.

Pero es vuestro blog. Si lo haceis, yo lo respeto. Pero como digo, los comentarios, los he grabado. Si un dia son necesarios, los tendré a mano. Si un dia los necesitais, también los tendreis a vuestra disposición. Nunca se sabe lo que se puede aprender de lo que escriben los demás.

Ahora ya me retiro. Mañana, sesión de terapia familiar con la niña.

Saludos a las dos.

Sun Tzi dijo...

Pido disculpas por la gran cantidad de faltas y letras "comidas" o cambiadas de lugar que hay en los escritos. Me falla mucho el teclado, y si voy rápido a escribir, no me doy cuenta. Luego, no puedo editar.

Atenea y Xena dijo...

Yo también los tengo guardados, gracias y hasta otra.

Xena

Koldo dijo...

Yo eestoy de acuerdo con los mandamientos. Cada vez que me junto con gente que se ha separado o divorciado el tema económico sale a arelucir. Es muy difícil situarse en la vida sin dinero y con apuros económicos. Esto repercute en la calidad de vida que llevamoss con los hijos. Hijo esto no puedo tener porque no tengo dinero. Cuando en realiad tengo un pequeño patrimonio (la mitad de un piso) que me vendría muy bien para estar más tranquilo. Yo creo que la disolución de la sociedad de gananciales tendría que ir en la misma sentencia.

Atenea y Xena dijo...

Si Koldo. Yo también lo pienso. Y como comento al principio del post, evitaría muchos conflictos entre la pareja y en consecuencia y lo más importante a nuestros hijos.