26/8/10

Yo...

Me siento Angustiada. Desesperada. Triste. Ausente. Agobiada. Dormida. Paralizada. Observada. Desplazada. Sin consuelo. Me duele el alma. Bloqueada de pensamiento, alma, voluntad y espíritu. A la deriva. Abatida. Débil. Lenta. Sin ilusión. No soy quien era.
Muchas veces sin razón aparente, estoy enfadada, mal humorada. Otras, me siento culpable por ser incapaz de aceptar correctamente las atenciones y ayuda que me ofrecen mis personas queridas. Culpable, cobarde y mal, por que otras pienso en marcharme, en desaparecer.
Creo que necesito aislarme un poco, por que no tengo ganas de sonreír, ni de hablar, ni de salir a la calle, ni de reuniones, ni de eventos, ni de celebraciones, ni de nada. Los quiero mucho a todos, pero estoy harta de fingir. Harta de tener miedo.

Estoy cansada de que algunas personas, aún sabiendo la situación en la que se encuentra en estos momentos mi vida, me hagan la preguntita de turno: - ¿Cómo estás?, y estoy cansada de contestar:

-Bien ó Estoy. Cuando lo que tendría que contestar es que me siento muerta en vida, que cada día mi cuerpo, mi alma y mis pensamientos se funden en una batalla, que la mayoría de ellos pierdo. ¿Pero es que no quieren darse cuenta de que esquivo ese tipo de preguntas?
Y además, ¡Como voy a estar coño! y ¡Que todo el mundo tiene complicaciones o problemas en su vida! Unos mas graves otros menos, pero en definitiva a cada uno nos duele el nuestro.
Y cuando esas mismas personas empiezan con los comentarios o consejitos gratuitos y fuera de lugar que yo no he pedido, por que para eso me pongo mi coraza de "optimismo y de aquí estoy yo" antes de salir a la calle. Y me hablan y enfocan “mi vivencia“, como si estuviesen hablando de una telenovela, algo material o algo banal… Ya eso es demasiado… Entonces me dan ganas de decir:
Que se dejen de formulismos y preguntas fuera de lugar, y que practiquen un poquito el ejercicio de la empatía. Que intenten meterse en mi piel, y visualizar la situación que estoy viviendo. Y que después de esto, alomejor la próxima vez que me encuentren, me llamen por teléfono o me busquen, no hablemos si es obvio que intento evitar el tema, de lo que tanto me duele. O si surge inevitablemente, por que les interesa tanto preguntar sobre él, la pregunta o comentario a realizar seguramente sea distinta, y sobre todo, más delicada. O quizá simplemente me ofrezcan un abrazo o un beso, que les agradeceré muchísimo más que mil palabras.

...No sé por que la gente tiene la costumbre de examinar y poner nota a los problemas de los demás...
Sé que seguramente sonará desagradecido, y sé que no sería correcto del todo, y sé que a mi no me gusta ir llorando por las esquinas, ni me gusta ir por ahí dando pena. Pero también sé, lo mal que me siento ante estas situaciones y lo mal que estoy, durante días después. Entonces, observando objetivamente las dos perspectivas: -¿Cual es la respuesta correcta? ¿Intentar explicarle a esa persona que sin querer me está haciendo daño, o aguantar estas situaciones una y otra vez hasta llegar al punto de no querer salir a la calle o coger el teléfono?

Estoy enfadada conmigo misma, por que algunas veces yo también, hago daño a las personas que más quiero al contestarlas irónicamente cuando me preguntan que me pasa. Hay días, en los que estoy muy, muy mal, y cuando me encuentro así, no quiero ver a nadie, ni que me hablen, ni que me pregunten, ni que me visiten. Ellos lo hacen por que se dan cuenta de mi estado y quieren ayudarme, aunque no saben bien como, y yo encima les muerdo con mis palabras y contestaciones. Estoy fingiendo mucho ante ellos, y seguro que les desconcierto. Se imaginarán como me siento, pero no lo saben realmente por que yo no contesto al respecto, y claramente a sus preguntas. No he querido preocuparles más de lo que están. Aunque cada día estoy más cansada y creo que se me nota más.
Además me siento estúpida y un poco egoísta, por que desde que pasó no han podido desahogarse conmigo, ni hablar claramente de ello, por que cuando lo han intentado, yo los he evitado o dicho “no“ directamente. Y yo, tampoco me he desahogado de verdad creyendo que así les protegía tanto a ellos como a mi misma. Y en definitiva, lo que estamos haciendo es llorar y sufrir escondiéndonos unos de otros.


Algunas noches lloro hasta quedarme dormida. Y otras estoy un poco mas tranquila, por que pienso que esa noche voy a soñar con lo que anhelo. Aunque cuando me despierte por la mañana me derrumbe de nuevo al darme cuenta de que ha sido un sueño.


Necesito pensar, aclarar, asimilar. Necesito encontrarme de nuevo. Necesito volver. Y necesito escribir. Mis dedos quieren, pero mi cabeza y mis sentimientos, no los dejan.


He perdido la fuerza para ayudar y entregarme. A veces sigo haciéndolo, aunque ya no me nace. Me hago de rogar por que me cuesta. Y no lo hago con el espíritu, ni la intensidad con las que debe hacerse. Sé que tengo mucho que ofrecer y aportar a los demás, pero es que ya no tengo ganas, y lo peor, es que ni quiero esforzarme por tenerlas. Y además no quiero, ni puedo escuchar más problemas de nadie. Me cargan. Me agobian.

Me estoy cerrando. Me estoy volviendo sin quererlo, un poco inhumana, insociable. No quiero ser así.
Me siento acorralada. Señalada.

Me han arrancado y robado injusta y salvajemente una de las partes fundamentales de mi vida, se han llevado mi ser, mi alma. La mitad de mi.
Estoy luchando como puedo, con mi fuerza y con la que gracias recibo, por encontrar una rendijita por la cual colarme y recuperarla. Pero tengo temor de que llegue el día, en que no pueda soportarlo más y eso haga que pierda la cordura.

Atenea,

4 comentarios:

Anónimo dijo...

Que puedo decirte que ya no sepas, que sabemos como estas y que sabemos que por mucho que queramos, no podemos ayudarte todo lo que necesitas y lo que nos gustaria.
tienes razon cuando dices que nos desahogamos a escondidas, tanto tu como nosotros, por miedo, por rabia al ver que lo q esta pasando, que lo que estas viviendo y lo que estamos viviendo, es una pesadilla que cada dia que pasa es mas angustiosa.
Quiero que todo esto explote y quiero que todo el mundo lo sepa y que se metan en tu piel y que lo vivan, antes de dar ninguna opinion absurda y sin sentido. en esto me incluyo, por los consejos que alguna vez te he dado sin sentido, no a sido mas que no dejar de pensar y decirte todo lo que pasa por mi cabeza por si encontramos algo que aclare esta oscuridad y que haga que recuperes toda la ilusion y las ganas de vivir que ese mal nacido te quito.
Por favor, habla y di lo que quieras sin pensar si nos haces daño o no, es mucho mas doloroso saber que finges para evitar nuestro dolor, que compartirlo juntos.
por favor......... no puedo pensar y me duele pensar lo que no quiero.
te quiero.

Bichita23 dijo...

Atenea creo que compartimos un dolor de la misma naturaleza aunque tal vez por diferentes causas, siento todo lo que dices, es mi día a día, me coloco una coraza y salgo a hacer lo que es mi deber vivir supongo. Pero no se si te ayude yo me canse de finjir de callar, hablo de mi dolor , de la asuencia de lo que más ame en mi vida cuando y cuanto quiera, ya basta de aguantar, lloro si quiero, soy humana , sabes cuando murio papá me lo guarde el resultado una enorme depresión, ahora no quiero que suceda, debo vivir mi pérdida, y me doy permiso nadie más me dice que tengo que seguir, o darme palmaditas en la espalda, hago lo que debo hacer es el momento de llorar, de hablar de mi amor que se fue, es el momento de la rabia, de la angustía de pelear con Dios, pero sigo espero que sólo que ya no duela tanto un abrazo gigante Atenea

Atenea y Xena dijo...

Gracias hermanita.
Cada día eres más hermosa por dentro y por fuera. Me siento muy orgullosa de ti. Te quiero mucho.

AT.

Atenea y Xena dijo...

Hola Bichita.
Te agradezco enormemente tus palabras y el cariño con el cual las expresas. Lo he sentido conmigo.
Y me alegra percibir que aunque por dentro te encuentres rota, te agarres al coraje con fuerza para seguir adelante. Un beso grande guapa.

AT.