Feliz Navidad

Un niño estaba escribiendo su carta a Santa Claus, y en ella ponia:
-Querido Santa Claus este año me he portado muy bien, y por eso quiero que me traigas la bici que tanto te he pedido.
Pero cuando iba hacia el arbol de navidad para dejarla alli, mira a la virgen que tenian y ve que lo mira con cara de verguenza, entonces se dispone a escribir la carta otra vez :
-Querido Santa Claus este año me he portado suficientemente bien como para que me traigas la bici.
Vuelve hacia arbolito, y ve de nuevo a la virgen que lo mira con cara de verguenza, el muchacho resignado vuelve a escribir: - Querido Santa Claus , este año no me he portado muy bien, pero si me traes la bici te prometo que me portare bien. Va de nuevo hacia el arbolito y ve que la virgen le vuelve a mirar...entonces agarra a la virgen, la mete dentro del armario y escribe - !Oyeme Santa Claus¡ ¡Traeme la bici o lo vas a pasar mal!!!!!!

Entra un borracho en un bar cantando:
-Feliz Navidad, Feliz Navidad...
-¿Pero que dices? Si estamos en Julio le dice el camarero.
-!No jodas! Verás la charla que me va a echar mi mujer, es la primera vez que llego tan tarde despues de una juerga.

Una señora tenía un pavo que estaba muy gordito y quería matarlo para navidad, pero la señora era muy nerviosa, así que contrata a un tipo para que mate al pavo. El tipo le dice:
- Yo lo mato, pero antes deme una botella de vino para marear al pavo.
La señora le da la botella, el tipo se encierra en el corral con el pavo y en vez de darle el vino al pavo se lo toma él. Al rato sale un poco ebrio y le pide otra botella de vino a la señora y le dice:
- Mire señora, para que vea que no la engaño... y le da de beber media botella al pavo, él se toma la otra mitad y se vuelve a encerrar con el pavo en el corral. Pero como ya se estaba demorando mucho, la señora preocupada entra al corral y le pregunta:- Oiga, ¿va a matar al pavo?
El borracho le responde:
- ¡A mi amigo no lo toca nadie, carajo!

- A tí que te gusta mas, ¿hacer el amor o la Navidad?
- Hombre, hacer el amor, pero lo que pasa es que la Navidad es mas a menudo...

Una niña sale a pasear con su tía que es prostituta:
- Tía, que abrigo más bonito tienes ¿Cómo lo has conseguido?
- Eh... mira, me he portado bien un rato con un hombre mayor y él me lo ha regalado.
- Pero tía, que hermoso collar tienes, ¿Cómo lo has conseguido?
- Bueno... me he portado bien un rato con otro hombre y él me lo ha regalado.
- Pero tía, que pedazo de coche tienes ¿Cómo lo has conseguido?
- Este... bueno, me he portado bien otro rato con otro señor y él me lo ha regalado.
Entonces la niña dice:
- ¡La madre que lo parió!. Yo portandome bien durante todo el año y el hijo de puta de Papá Noel me quiere arreglar con una Barbie de mierda.

Un juez prometió ser tolerante esta navidad y le pregunta a un acusado:
-Hombre, ¿De qué se le acusa?
-De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
-Hombre, pero eso no es un delito.¿Con cuánta anticipación las compró usted?
-Antes de que abrieran la tienda.

A un hombre le tocan 400 millones de pesetas en la Lotería de Navidad y un locutor de televisión le pregunta:
- Bueno, y ahora, ¿a qué va a dedicar usted los primeros millones?
- Yo, a pagar deudas.
- Sí, pero, ¿y los otros?
- Los otros que esperen.

-¡Fegiz ane uego!
Están un matrimonio de ancianos, y uno dice:
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto.
- ¡Fegiz ane uego!
- A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo...
- ¡¡Felisa, me muero!!

Dos locos estan preparando el arbol de navidad
Y uno le dice al otro:
Avisame si se encienden las luces
Y el otro le contesta:
Si...no...si...no